Confession à l’italienne

Un jeune Italien se rend à confesse :
̵ Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
̵ Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
̵ Oui mon père c'est bien moi.
̵ Et qui est cette femme avec qui tu étais?
̵ Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
̵ Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom Un jour ou
̵ l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
̵ Je ne puis le dire.
̵ Était-ce Teresa Volpe?
̵ Je ne dirai rien.
̵ Était-ce Nina Capelli?
̵ Désolé mais je ne dirai pas son nom.
̵ Rosa Di Angelo?
̵ S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
̵ J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter Ta faute.
̵ Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de cœur. Va et comporte-toi bien.

À la sortie de l'église Nino, e copain de Toni, lui demande ce qu'il a eu.
̵ 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux


Alors que maman passe l'aspirateur dans la chambre de son fils âgé de 15 ans, elle tombe sur un magazine Sado Maso voué à la gloire du bondage (attacher avec de la corde, un bâillon, des lanières, de chaînes, etc) du piercing et du latex.

Surprise et passablement en colère de voir son fils s'adonner à de telles turpitudes, elle met la revue sous le nez de son mari dès qu'il rentre en hurlant :
- Tiens! Regarde ce que j'ai trouvé dans la chambre de ton fils!

Le gars prend le magazine, parcourt silencieusement une minute, puis il le rend à sa femme.

Celle-ci le regarde étonné et lui demande:
- Alors, c'est tout l'effet que ça te fait? Qu'est-ce qu'on va faire?
- Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre; ce n'est pas la peine de lui donner une fessée.


Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Toronto par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite torontoise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport Pierre-Elliot Trudeau.
- Alors chérie, bon voyage?
- Super! Merci.

Puis le mari en souriant demande:
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite torontoise?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

Quelle est la différence entre un avocat et une prostituée ?
- La prostituée cessera de vous baiser lorsque vous serez mort !


Pourquoi, les serpents ne mordent jamais les avocats ?
- Courtoisie confraternelle !


Comment reconnaître la dépouille d'un avocat écrasé ou d'un coyote écrasé ?
- Devant la dépouille du coyote il y a des traces de freinage !


C’est un vieux couple bien heureux à 94 ans dont le mari meurt soudainement d`une crise cardiaque.

Sa fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie qu`il est mort en faisant l`amour, le pauvre.

- Mais qu`avez vous penser à votre âge de continuer à faire de telles folies comme ça?

- Eh bien, tu sais ma fille, c`était devenue une habitude et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matins, on suivait le rythme des cloches de la messe de 7 heures, à Ding c`était l`entrée et à Dong c`était la sortie, et puis on ne fatiguait pas trop tu sais et c'était notre p`tit bonheur... et si ça n'avait pas été de ce maudit camion de crème glacée avec son Gueding Guedang, Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie!


Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond :" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !"
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre... "


Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est a la nostalgie.

Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d'amour:
- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épouse...

Et le mari répond:
- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout !


Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ?

La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise !

c'est super drole